从昨天传了那篇日志开始就感觉这个博客已经不是我想要的那个博客了..于是..把昨天的那些照片都删了..以后应该也会很少传了吧..

昨晚很早就睡了..拉肚子..头痛..胃痛..恶心..今天头还是痛了一天..下午昏昏沉沉的睡了一下午..让我感觉的我除了那些老毛病之外还有这些..

很久没有胃痛过了..让我想起了3年前的那次胃痛..喝了一瓶500ml左右的白酒..痛了三天的胃..痛到连喝水下去都痛....疼痛的感觉现在还有..

    心痛..    这应该才是病的根源吧.. 

回想过去..感觉很不成熟..每天都是用酒精来麻醉自己..现在..变了很多..但骨子里还是坚持着那份执着..六年的暗恋到如今回想已经只有隐隐

伤感..怀念过去..怀念它..怀念它..怀念它..以及--它..怀念所有的一切..怀念每次去吃饭时候点的肉末茄、咸蛋南瓜、肉湖辣..怀念每天的吵架..

怀念马路对面的砂锅..怀念每天清晨的“跑步”..怀念夜晚的姚江..怀念..  视野....    不知什么时候已经变得模糊..《你一定要幸福》很好的

吧我内心的泪催化了出来..说不出什么感觉..并不喜欢何洁的歌..可当我听到这首歌的时候却有中说不出的熟悉感..

                                                                                                  怀念....     怀念....    怀念...........

早上起了个大早修鼠标..还真没见过能把电线用断的鼠标....花了半个小时把电线接上..用了下..OK了....

下午的时候去了趟杭州湾大桥前面的“生态农庄”..好像是什么宁波市市长的什么亲戚花了两亿弄起来的..一般人有钱也买不到那么好的地了....我对这类地方没多大的兴趣..主要是大家都去..所以也就跟着去看看..其实很早就去过饭了..到了那里很多的人..由于交通还不是很方便所以基本都是私家车（我想一般的家庭也不会去那种地方消费..）..对于我们这种半乡下长大的孩子来说并没什么好玩的..主要的对象还是城里那些没下过乡的人吧..由于事先已经找人打理好了..所以停车..门票..等等..    忽悠过....下面拍了几张照片..由于数码相机没电了..手机拍的不是很清楚.... （照片已删）

回来后发现胃痛了..很久没痛了..吃了最后两片保养胃的药----无效..吃了晚饭后还不好..想到想剪头了..于是..骑上车去买药..

头发当他第一刀剪下去的时候就知道了结果..他似乎也没什么兴趣剪..随便剪了两刀就要吹头了..我说..头顶还没剪呢..于是..

记得小时候他就开始剪头了..这么说也有十几年了吧..老技术还是有点的..马马虎虎还能混过去..本人向来认为头发是自己打

理出来的..他给我剪什么头就打什么类型的头吧....

回到家打开电脑上msn.....日志写到一半的时候（就上面发照片前）发现又想上厕所了（两小时前刚上..）..于是....

拉完回来发现又有点想吐..去看了下刚才买的药..不良反应----恶心....

这似乎是我第一次对东西有不良反应..记得以前吃的时候都没事....    郁闷中....

                                                                                                                                      貌似今天有点不吉利....

今天去了下公司..说了下基本情况..4号开始上班了..虽然感觉没什么前途..但总比呆在家里强..先适应一下这个社会吧....

回来的时候跟妈看了下衣服..其实并不是很想买..感觉无所谓了..破衣服穿着就穿着吧..反正都快可以穿短袖了没必要在买件长的..主要还是过两天我哥结婚了总不能穿着破烂衣服去吧....麻烦....

自己家这边真的没什么衣服..看了半天都没什么好看的..正打算放弃的时候看到新开了家GXG..进去看了下看见了款跟2％很像的衬衫..试了下感觉还不错..难得妈也喜欢..就买了..

后来去了趟它那里----拿银行卡..跑了半天..很累....

回来的车上想起了买的衣服..想....现在的物价真的涨的没话说呢..一件衬衫几乎要了我半个月的工资..    于是..    迷茫中..........

 (昨天由于网络缘故..今天在传....)

寂寞..    寂寞的要疯掉..

关掉灯..

蹲在椅子上..

抱着自己的脚..

面对这电脑屏幕..

耳朵里的歌让我彻底的跟这个世界隔离.. 

隔离..  这应该是我喜欢听歌的原因吧..

《左耳》自己的左耳又让我想起饶雪漫的书..

想到那个左耳的女孩..

寂寞..就像站在人群中间大喊却没人听到一样..

内心..不知该这样表达..

一句问候..让我不知所措..........

   HTML板块总算弄好了....真是辛苦阿....    

   剛開始弄博客..得到了很多人的幫助..真是謝謝妳們拉....

  謝謝.. 煙圈。ｏＯ ..    謝謝.. Kevin Sun ..    謝謝.. 聖村長..   

  謝謝.. 大傢....   以后一定還要多多指教阿....

      剛剛又交了個朋友..畫的畫很棒....    由于個人喜好我把圖片改成了黑白喜歡的朋友可以去他博客看看....

                                                                                http://wh527.spaces.live.com/default.aspx?mkt=zh-CN&partner=Live.Spaces

                                                                                                    未經過本人同意就引用炤片并改了炤片..在此深錶歉意....

如果上帝真的存在的话那人从出生开始就已经决定好了他所有的一切吧....

     对于生活..从来没放弃过..

     自己的命运没人可以替代..

     连痛苦的岁月..都当成生命的一部分..

     从来都没想过放弃自信..

     我的悲伤..一天天的含泪生活..

     我都会忍下去..

     因为生活的无止境痛苦也会有一天成为过去....

要学的..很多..     想学的..更多..

生活..永远都是在迷茫和嫉妒中度过....

梦想..  有..  却永远无法实现....

朋友的一句句问候却变成了最锋利的刺刀..  深深的插进了全本就伤痕累累的身体....

帮助..  在社会里..早已经失去了这个词原本的意思....

努力的去适应..  心理的槛似乎一直过不了....

嫉妒..  好像永远无法从心中除掉....

喜欢的文字....

我不喜欢说话却每天说最多的话.我不喜欢笑却总笑个不停.

               身边的每个人都说我的生活好快乐.于是我也就认为自己真的快乐.

                 可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默.

              为什么在人群中看到个相似的背影就难过.

                 看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话.

             看见天色渐晚路上暖黄色的. 灯火就忘记了自己原来的方向....  

我以为我能靠双手让时间驻足..可是我错了..我右手抓住的年华.却被左手赤裸裸地倒影出来. 

　　0∶13.我对着镜子微笑..试图用嘴角勾勒出最美丽的弧度.突然我的面部神经抽动了一下..

      非同一般的疼痛迅速占领了笑容的寄居地..镜中的自己还是那个从不会微笑的男孩..

　　我用左手揉了揉酸痛的眼睛..用右手捋了捋凌乱的头发..

　　然后同时摊开掌心..覆向脸颊..盛载一颗颗炽热的泪珠..

　　我想留住这很久未分泌的液体..

      一场徒劳后眼睁睁地看着它们吮吸光了我手掌残余的温度后消失..

　　继续流泪..继续遮挽..继续徒劳……

　　直到最后一刻..我丧失了从眼里慢慢倾泄忧伤的能力..

      我的泪终于流光了..只是自始至终没有人看得到..

　　忽然之间天昏地暗..

　　世界可以忽然什么都没有..

　　我想起了你再想到自己..

　　我为什么总在非常脆弱的时候怀念你..

　　我明白太放不开你的爱..

　　太熟悉你的关怀..

       分不开想你算是安慰还是悲哀....

曾經不知在那裏看到過那么一句話：人就像上帝的蘋果，在降臨到人世之前都會被上帝咬一口，上帝越喜歡你就咬的越大，咬的越大缺點越多。

我想我死后肯定會在囬到天堂，因為上帝肯定很喜歡我，不然也不會在我身上咬那么大的一口了....

人越大感覺對自己越來越不滿意了，這樣那樣對病感覺也越來越多，每當聽音樂的時候就會想起饒雪漫的《左耳》，因為自己的左耳也跟裏麵女主角一樣。其實我知道我是音樂聽的太多了，但是我卻沒有辦法不去聽，一直以來我就是個愛音樂的人，因為只有我自己最清楚它是永遠不會拋棄我的人....

今年的春天似乎也在配合我的心情而特別的長呢，都已經是4月半的天了，可還是得穿兩件衣服，記得以往這個時後早就穿短袖，洗冷水澡了。隂暗的天氣，就想我的內心一樣，永遠不知道接下來該這么扮，對于別人，我似乎永遠都無法敞開心屝呢，永遠都在害怕，害怕自己受傷害。于是把自己一層一層的包裹起來....

對于朋友并不是不相信他們，隻是內心卻永遠跨越不了。以前在學校難過的時候就會去門口隨便上輛公車就坐一天，我喜歡坐公車，就像用郭敬明的話來說: 我喜歡一邊隨着汽車上下顛簸，一邊看着玻璃外蕓蕓衆生奔走不息，一邊思攷是生存還是死亡的感覺.......... 

博客开了好多个，但不是忘记密码或帐号就是没时间去打理。记性总是那么的不好。很容易的就忘记了一些东西。不知道这个可以开多久....其实主要原因还是不会写文章吧....

在家里待了好几个月了，看着同学们都有了自己的工作，心理真的很烦。医院里的回复永远都是等＃＃弄好。

待的久了难免会胡思乱想，这几天感觉又快回到中专的时候了。每天在想到底是过自己想要的生活呢还是就马马虎虎过下去。每当看到门口的车开过的时候就会很嫉妒那些不用担心自己生活的孩子。爸妈都帮他们安排好了所有。

很想走出去，但真的没有勇气。出去了能干什么呢？..........

    一个人生活、有一间只能住自己的小房子、有一份固定而简单的工作、休息的日子会用自己1/3的工资去买衣服、在用1/3去旅游、偶尔跟朋友聚聚。这就是我想要的生活，但是对于我的性格来说－－可能永远都只是梦了。

最近无聊的时候都在乱翻网页。gay!应该说是我最近在关注的吧。我知道对于现中国应该说九成九以上的父母都会反对吧。可为什么还是有那么多的人会前赴后继呢？甚至有的还只是十三四岁的。（刚开始发育吧）他们能知道什么呢？这样会有什么样的结果呢？只是在寻找激情或者到最后是不顾家人的反对而在一起？其实我根本不反对gay。我只是会在做事情之前会想到很多到后果。（优柔寡断吧）或者那天我也变gey了呢...........我想我们这一代是痛苦的吧。如果是10年20年后呢？当我们成了父母亲只后我想我是不会反对自己的孩子的。

开了博客最主要的还是想交到朋友。希望会有人加我吧....

对于自己？对于将来？我想我会    湧噉哋萿芐厾..........